Kuidas ületada paari kriisi 10 praktilist nõu

The paar kriisi nad on normaalsed, neid on võimalik lahendada ja ületada ning need on isegi vajalikud, kui nad viivad arusaama ja lahenduseni. Selleks, et olla konstruktiivne, peate teadma, kuidas neid käsitseda, ja sageli on selle tegemiseks vajalikke vahendeid leida.

Kui teil on paar kriis ja tunnete, et te ei saa sellest väljapääsu, sest mõlemad olete sõlminud nõiaringi, kus ei ole sihtpunkti, ja meeleheide tunne, see artikkel aitab teid selle olukorra väljumise vaatamiseks.

10 Lahendused paaride kriisi ületamiseks

Ärge mõtle, et olete ohver ja teine ​​süüdlane

Punktid 1 ja 2 on peamised sammud, mida te peate võtma, kui soovite kriisi lahendada. Ilma nende esimeste sammudeta on teil raske saavutada järgmist.

Ohvri positsioon seisneb iseenesest passiivsusena, mitte tegutsedes, konflikti lahendamata jätmises, vaid valu valutundes..

Lisaks põhjustab ohvriks langemine teise isiku suurema viha, mis sunnib teda mõtlema: "nüüd saab ta ohvriks, nii et ta läheb taga", mida täpselt tekitab vastupidine efekt: "ta ei kavatse üha raskem juhtida nii kahju kui eelarvamuste mängu.

Nagu te kindlasti teate, ei ole ohvrit ja süüdi, kuid mõlemad on samal ajal ohvrid ja süüdi.

Ärge mõtle, et teil on absoluutne põhjus ja teised ohvrid

Kui arvate, et see teine ​​valik sobib rohkem, peatage ja mõtle. Võib-olla peaksite vähendama käiku.

Mõtle, et kui teie partner on pideva ohvri rollis, siis võib-olla see on sellepärast, et te ei tunne teid kuidagi arusaadavalt. Võib-olla te ei ole piisavalt empaatiat, kiindumust ja emotsionaalset tuge edastanud; ja tema ametikohal ohvrina väidab ta neid puudusi.

Istuge ja rääkige oma partneriga ja küsige temalt, kuidas ta tunneb. Püüdke mõista oma tunnet ilma seda otsustamata.

Tuvastage, millised on paari probleemid

Paari probleemide lahendamiseks on esimene asi, et mõlemad pooled soovivad teie probleeme lahendada. Kui olete mõlemad pühendunud konfliktide lahendamisele, on järgmine samm teha kindlaks need konfliktid.

Mõelge aega. Kõigi konfliktidest eraldi loetlevate nimekirjade koostamine aitab neid tuvastada. Järgmine samm on nende arutamine koos.

Nende ühisel kasutamisel on oluline, et te suhtute teistesse kuulamisse ja empaatiasse, hõlbustades arvamuste vahetamist, et saavutada vastastikune kokkulepe, mis tekitab muutuse.

Kirjeldatud probleemide loendi käsitlemisel tehke seda ükshaaval ja järjestikku.

Küsige endalt, mida olete valesti teinud

Küsides teilt, mida olen valesti teinud, aitab see vähendada raevu selle suhtes, mida teine ​​on valesti teinud, sest võite hakata mõistma, miks teie partner on teie jaoks ebameeldivalt tegutsenud.

See aitab murda "hea ja halva" duaalsust ja tuua teid lähemale mõttele, et asjad on suhtelised.

Kas ma oleksin suutnud paremini teha? Kuidas? Kui ta oleks mulle seda teinud, siis kuidas ma seda tunnen? Need on küsimused, mis lähevad lähemale teie partneriga konfliktide lahendamisele.

Andestuse küsimine ja andmine ei tähenda ennast langetamist

Huvitav on tõdeda, et idee andmine ja andestuse küsimine teistelt eeldab alandamist ja teise isiku võitmist. See idee on teie jaoks täiesti vastupidine ning ideedega, mis on kahjulikud, on parim asi, mida me teha saame..

Ära püüa lahingut võita, olge õige, olge tõe valdaja. See ei aita teil saavutada sisemist rahu ja olla õnnelikum. Tegelikult, kui tahad lahingut võita ja olla õige, näitab see, et sul ei ole sisemist rahu. Seejärel töötage selle nimel.

Kuidas saab?

Mõelge sellele vastupidi: kui teil on võimalik oma partneri juurde minna, küsida andestust oma vigade eest ja proovida oma probleeme lahendada, näitab see kõrget küpsusastet, suutlikkust asju lauale mõistlikul viisil panna ja lõigata koos julm ja absurdne mäng, kus sa leidsid ennast.

Kui te lõpetate mõtlemise, siis on rohkem sisemise rahuga inimesed, keda te teate, need, mis on kõige lihtsamad paluda andestust ja lahendada konfliktid mõistlikult.

Nii et jätke maha vale müüt, et andestamine ja andestuse küsimine alandab ennast ja hakkab nägema seda kui midagi, mis viib teid ennast paremini tundma, teistega ja leidma sisemise rahu, mida te otsite..

Tehke oma partneriga tegevusi ja minema koos sõpradega

Sageli on paarikriis tähistatud rutiinse langemisega. Rutiinne TV-unerežiimil põhinev töö- ja kodu-söögituba ...

Rutiinne kriis ei tule ootamatult ja ootamatult, kuid mõlemad partnerid mõistavad tavaliselt, et iga kord, kui nad juhivad rutiinsemat elu.

Kuid ükski ei leia seda lihtsat lahendust käsitlevat väikest konflikti ja aja jooksul muutub see midagi palju katastroofilisemaks ja dramaatilisemaks. Mitu korda ei pane paar seda küsimust lauale ja selle süüdlane on "mugavus ja vastavus".

Iga paari liige arvab midagi sellist: "Me oleme juba pikka aega välja läinud ja me ei tee asju, aga hästi, ma näen, et ta ei hooli sellest, tulevad rohkem liikumisajad".

Selle mõttepäevadega läheb mööduma; ning mugavus ja vastavus on üha suurenemas, mis viib igavuseni ja kõige halvemini: lootuse kaotus paaris.

Kui avastate, et teie elu paarina on rutiinne, peatage see kohe. Ära lase aja mööduda. Te olete juba liiga palju aega andnud.

Istuge oma partneriga ja selgitage, et mõnda aega tunnete, et teie elu paarina on jõudnud rutiinse ja et selle vestluse eesmärk on taastada illusioon, mida paar teeb koos.

Hea viis taastada illusiooni paarist pärast letargia perioodi on minna sellesse kohta, mida sa olid aastaid tagasi käinud, et teile meeldis nii palju ja see pani sind nii hästi tundma; see linn, see restoran, see vaatenurk, see ekskursioon ... või muidu tehes seda, mida sa nii palju kordi ütlesid, kuid mitte kunagi teinud.

Lisaks nendele üksiolevatele hetkedele, mis teil on vaja taastuda, on oluline ka asju teha sõpradega ja kohtuda uute inimestega.

Sotsiaalsed suhted toovad paarile palju värskust ja uuenemist. Oluline on seda mitte unustada ja säilitada aktiivne ühiskondlik elu.

Elu oma seksuaalsuhted

Kui arvate, et seksuaalsuhted teie partneriga ei ole enam soov saada rutiinseks, muutke seda olukorda.

Küsige endalt: mida ma saan teha seksuaalsuhete kvaliteedi parandamiseks? Ja see pärsib mõtteid: "Ta on väga passiivne". Kui olete seksuaalsuses rutiinse sattunud, on see nii, et te mõlemad lasid seda juhtuda.

Murdke vaikusest takistus ja andke oma partnerile tunne. Rääkige avalikult oma seksuaalsusest kui paarist, sellest, mida sulle meeldib, sellest, mida sulle ei meeldi.

Samuti on positiivne rääkida avalikult seksiga oma sõpradega, et nad saaksid anda teile uusi ideid ning proovida seksuaalobjekte, mis toovad sulle lõbu ja mitmekesisust.

Teie lapsed ei ole tähtsamad kui teie partner

Sageli juhtub, et paar saab vanematest ja pühendub täielikult oma lastele, unustades, et kuigi nad peavad silmitsi raskema lapsevanematööga, peab paar jääma paariks.

Loomulikult tahate, et teie kui isa tahaksite, et teie lapsed oleksid õnnelikud, aitaksid neil kõiges, mida nad vajavad, ja hoolitsevad nende eest, nii et neile ei juhtuks midagi halba ja nad kannatavad selle eest..

Kuid valu ja kannatused elus on vältimatud ning te ei saa püüda vältida oma lapse kannatusi, sest see on kontrollimatu ja vältimatu. Parem valik on õpetada teda õppima, et ületada valu ja kannatused, mida elu paratamatult annab.

See võib mõnikord lastega kaasamise ja kaitse kohta viia teie tähelepanu neile liiga palju, jättes oma partneri taustaks ja muutes oma lapsed perekonna põhisambaiks.

Selline olukord põhjustab tagajärgi, mis võivad kahjustada peresüsteemi ja muidugi ka paari. Esiteks peavad lapsed kandma koormust, mis ei vasta neile: perekonna põhisammas.

Ühelt poolt meeldivad nad seda seetõttu, et nad tunnevad, et nad on perekonnas tähtsad, kuid teiselt poolt on nad väga koormavad ja kaalukad, sest see sunnib neid mõtlema, et ilma nendeta lammutatakse perekond ja loomulikult, et see on suur vastutus.

Teiseks, paari tasemel läheneb kaugus, jõudes punktini, kus võite tunda end ebamugavalt, kui olete oma partneriga üksi..

Aastate jooksul, mis langeb kokku koduse laste lahkumisega, võib see paarist võõrandumine muutuda palju selgemaks.

Aga õnneks on kõigil lahendus ja kui te teate, et see probleem on olemas, peate lihtsalt proovima seda suunata.

Kuidas saab?

Lõpetage keskendumine lastele ja keskenduge oma partnerile. Alguses reageerivad teie lapsed tõenäoliselt ärrituvusele. Loogiliselt arvavad nad, et nad kaotavad oma perekonnas tähtsuse.

Jätkake oma plaaniga, et oma partnerile rohkem tähelepanu pöörata, sest teie partner peab olema teie lapsest olulisem.

Pikemas perspektiivis aitab see neil mõista, et nende vanemad on perekonna põhisammas ja nad on nende eest suure vastutuse võtnud. Lisaks rahulolule ja turvalisusele, mis annab neile võimaluse näha, et nende vanemad armastavad üksteist ja on ühendatud.

Ole püsiv ja ärge visake rätikut

Ei piisa, kui istuda ühel päeval, et rääkida. Suhtlus nõuab rohkem pingutusi ja ennekõike, kui olete kriisis. Kui sa tõesti tahad olukorda oma partneriga võidelda selle eest.

Mõte "on see, et ta ei tee midagi selle parandamiseks" ja passiivsus ei too teid teie eesmärgile lähemale. Kui sa tõesti näed, et teie partner ei osale, küsi temalt, mis temaga juhtub.

Ärge unustage alati olla aktiivses asendis, kaotamata silmist oma eesmärki ja tühistades passiivsuse positsiooni.

Mine paaride ravile

Kui näete pärast nende teadmiste tahtlikku rakendamist paranemist, on aeg kaaluda paarravi.

Võib-olla vajavad teie suhetega seotud probleemid põhjalikumat analüüsi ja vajavad professionaalse abi, kes võib neid sügavamaid põhjuseid leida, et te ei pruugi olla nendega kursis või ei tea, kuidas neid läheneda.

Selleks peate eemaldama oma meelt, kui teil on neid, neid eelarvamusi, mis sageli järgivad paaride ravi: "Ma ei vaja kedagi, et mulle öelda, kuidas ma pean asju tegema", "keegi parem kui mina ei saa aru, mis on probleem "," psühholoogi poole pöördumine on nõrk "," Ma ei taha öelda oma lähedust kellelegi, keda ma ei tea ".

Kui teil on oma partneriga probleeme ja ei tea, kuidas seda lahendada, on selge, et teil on vaja abi. Nii et võta need eelarvamused ära ja minge oma eesmärgi juurde: taastage illusioon oma partneriga.