Perekonfliktide liigid ja nende lahendamine



The konfliktid / perekondlikud probleemid Nad on väga levinud ja omavad erilisi omadusi ning tegemist on kõrge afektiivse sisuga olukordadega. Teisest küljest säilitatakse poolte suhe pikka aega.

Konflikt on olukord, kus kaht või enamat osapoolt tajutakse või väljendatakse kokkusobimatutena. Need võivad tekkida regulaarselt meie igapäevaelu erinevates valdkondades ja kui neid käsitletakse õigesti, võivad nad olla positiivsed muudatuste ja uute sidumisviiside saavutamiseks.

Samuti tekitavad nad suurt ebamugavustunnet, sest inimene ei tunne mitte ainult valu, vaid ka kahju, mida teine ​​inimene võib tunda, mille pärast nad tunnevad sügavat tunnustust.

Konfliktide liigid

Aastal 1973 klassifitseerib Deutsh konfliktid samade omaduste alusel:

  • Konflikt tõsi: see on selline, mis eksisteerib objektiivselt ja seetõttu tajuvad pooled seda sellisena. See avaldub avalikult ja on ilmne.
  • Tingimuslik konflikt: see on selline, mis tekib kerge lahenduse korral, kuid pooled seda sellisena ei tajuta. Vastasseisu tekitatakse põhjusel, mida on lihtne lahendada. Seda tüüpi konfliktid on väga sagedased teismeliste ja nende vaheliste vaidluste puhul.
  • Teisaldamise konflikt: vastulause esitajad väljendavad ebamugavust sündmuse või olukorra suhtes, mis ei ole tegelikult põhjus, miks ebamugavust tekitatakse. See, mida inimene väidab konflikti põhjusena, ei ole tegelikult selle peamine põhjus. Seda tüüpi konflikt on suhtelistes suhetes levinud.
  • Halvasti omistatud konflikt: on see, mis ei ole tegelikult osapooltega silmitsi seisab, kuid selle olukorra eest vastutab kolmas juhtum.
  • Varjatud konfliktsee peaks toimuma avalikult, kuid nii ei juhtu. Konflikt tajutakse, kuid ei avaldu, mis takistab selle lahendamist.
  • Vale konflikt: need on need, mis tekivad ilma objektiivse aluseta. Kas need, mis on tekkinud arusaamatustest, arusaamatustest, valeandmetest teisele isikule jne.

Konfliktide tüübid perekonna kontekstis

Tuginedes loodud suhetele ja nende liikmete omadustele, on perekonnas eri tüüpi konflikte:

1- Konfliktid paaril

Need on need, mis ilmuvad seetõttu, et iga inimene tegutseb, mõtleb ja tunneb teistmoodi. On paratamatu, et paarid ilmnevad konflikti- või kriisiolukordades, mis õigesti lahendatud abistavad paari isiklikku kasvu.

Enamik neist kokkupõrgetest on pärit igapäevasest arusaamatusest. Mõned neist arusaamatusi põhjustavatest elementidest on järgmised:

  • Halb side. Nagu tavaliselt ja eriti kui me oleme vihane, kasutame me seda, kuidas ennast väljendada, mis ei pruugi olla kõige sobivam. Nendel hetkedel selgitame tavaliselt oma ebamugavust teisele inimesele etteheidetena. Me kasutame ka kaebust, tehes enamasti vastutavaks või süüdi teistega, mis toimub. Teine võimalus ennast nendes hetkedes väljendada on üldistada, kasutades selliseid väljendeid nagu "sa alati teed sama asja" või "sa ei kuula mind kunagi". Me väidame, et alati ilma eranditeta käitub teine ​​inimene nii, et meid häirib, kuigi enamikul juhtudel ei ole see reaalne ja põhjustab teisele inimesele ebamugavust. Lisaks kasutame sageli agressiivset suhtlusstiili, mis ei sobi sellist tüüpi konfliktide jaoks, sest see ei aita probleemi lahendada, see süvendab seda ja aitab kaasa suhete halvenemisele. Seda agressiivset stiili iseloomustab solvangute, ohtude või lugupidamatuse kasutamine.
  • Kui üks liikmetest või mõlemal on vabaduse kaotuse tunne suhte tõttu.
  • The üritab teist muuta oma olemuse, mõtlemise või isegi nende maitsega. Selline olukord tekitab paaridel väga sageli konflikte, mis nõuavad, et teiselt poolt peetakse sobivaks peetavat olemist või mõtlemist. Oluline on aktsepteerida, et teine ​​inimene on unikaalne ja kordamatu, mistõttu tal on oma maitse või mõtteviisid.
  • Puuduvad oskused probleemide lahendamiseks piisav.

2 - konfliktid vanemate ja laste vahel

Seda tüüpi konflikte võib omakorda jagada teisteks konkreetsemateks, sõltuvalt elueast.

  • Konfliktid lapsepõlves. Seda etappi iseloomustab põhimõtteliselt inimese areng tema autonoomia suunas. See on asi, kuidas õppida asju iseendale tegema, kuidas sa õpid oma vanematelt või teistelt olulistelt inimestelt enda ümber. Just selles protsessis lapse iseseisvuse suunas, kus konflikt tavaliselt tekib, sest vanemad ei tea, kuidas seda autonoomiat hõlbustada, sest lapsel on nõudmised, mis ei lange kokku sellega, mida vanemad peavad asjakohaseks, sest laps liigub suunas, mis vanemad ei taha jne.
  • Konfliktid noorukieas. Seda etappi, mis on 12–18-aastane, iseloomustab kiire muutus, mida inimene kogeb ja mis on eriti emotsionaalne ebastabiilsus. Ka praegu on see, kui seate peamised käitumismallid ja väärtused, mis reguleerivad teie elu. Lisaks ei ole noorukite eesmärgid tavaliselt kooskõlas vanemate eesmärkidega. Sageli on see etapp seal, kus on rohkem konflikte ja suhtlemisraskusi ning kus põlvkondadevahelised erinevused on ilmsemad..
  • Konfliktid täiskasvanud lapsed. Selline konflikt tekib tavaliselt kahel inimesel, kes on juba täiskasvanud, otsustamise, korraldamise või elamise erinevatest viisidest ning kehtestavad oma õigused mõelda ja tegutseda viisil, mida igaüks peab sobivamaks.

3 - Vennadevahelised konfliktid

Vennade vastasseis on väga tavaline ja loomulik. Tavaliselt kestavad nad lühikest aega ja lõpuks lahendavad nad ise, ilma vanemate sekkumiseta. See on väga oluline, sest see on õpetamisvahend konfliktide lahendamiseks täiskasvanueas teiste inimestega, ilma et oleks vaja kolmandat isikut sekkuda..

4 - konfliktid eakate inimestega

See etapp võib olla perekonnas eriti vastuoluline, sest kolmandasse vanusesse sisenev isik elab rea väga olulisi muudatusi. Bioloogilisel tasandil, kuigi üksikisik on hästi, on mõned aspektid halvenenud, keha vananeb, liigub aeglasemalt, kaotab nägemise ja / või kuulmise, kannatavad mälukaotus, neil on vähem tugevust jne..

Ja sotsiaalsel tasandil on mitmeid kriitilisi sündmusi, nagu pensionile jäämine, lastelaste sünnitus, lähedaste, nagu abikaasade või õdede-vendade kaotamine jne..

Kõiki neid sündmusi saab kogeda väga dramaatiliselt, kui inimene ei näe neile õiget suhtumist ja aitab kaasa konfliktide ilmnemisele teiste pereliikmetega..

7 Nõuanded konfliktide lahendamiseks

Peaasi on mõista konflikti kui võimalust kasvada, leida uusi suhtlusviise ja -suundi.

Soovitav on lahendada perekonnas tekkinud probleemid ilma kolmandate isikute abita otsimata, sest see õpetab meile strateegiaid probleemide lahendamiseks teistes valdkondades ja hoiab ära suhte halvenemise.

Mõned neist probleemide lahendamiseks kasutatavatest strateegiatest on järgmised:

1 - aktiivne kuulamine

Seda tüüpi kuulamine on see, mida me teeme, kui me tegeleme sellega, mida teine ​​inimene meile soovib edastada ja ka teine ​​inimene teab, et me teda mõistame. Selle strateegia abil saab vältida mitmeid arusaamatusi, kui me enne vastamist veendume, et oleme mõistnud, mida teine ​​inimene tahab öelda või väljendada..

2) Sõnavara ja eneseväljenduse eest hoolitsemine.

Nagu me oleme paari konfliktide osas näinud, siis kui me vihastame, ei väljenda me tavaliselt ebamugavust kõige sobivamal viisil. See seisneb selles, et asendada süüdistused, millega me süüdistame teist osa sellest, mis juhtub selle poolt, mida me tunneme või mis meid selles olukorras valutab.

Räägime sellest, mida me tahame, ilma et see kahjustaks teist inimest. Lisaks suhete halvenemise vältimisele aitab meil leida probleemile lahendus. Samuti on oluline mitte ainult seda, mis meid häirib, vaid ka pakkuda välja alternatiive või probleemi lahendusi..

3. Luba kõikidel osalistel arutelus osaleda

Sama oluline on see, et me väljendame, mis põhjustab meile ebamugavust, nagu teine ​​inimene seda teeb. On väga tavaline, et perekondlikud arutelud võtavad sõna üksteisest eemale.

Sellega seame prioriteediks selle, mida me tahame öelda, selle asemel, et kuulata, mida teised soovivad edasi anda, kuid mõlemad on vajalikud.

4. Näita kiindumust

 Kuigi me oleme perekonnaliikmetega vastuolus, on nad endiselt inimesed, keda me armastame ja väärtustame ning on oluline neile teada anda. Paljudel juhtudel vähendab kiindumuse väljendamine konflikti põhjustatud pingeid.

5. Otsi koostööd

Konflikti korral on tavaline asi leida, kes võidab ja kes kaotab vaidluse. Kuid asjakohane on otsida ühist punkti ja töötada selle ühiselt lahendada. Nii saavad kõik liikmed rahuldava lahenduse, otsivad lahendusi, mis mõtlevad kõigi liikmete vajaduste ja huvide üle.

6. Leia asjade positiivne külg

Tavaliselt näeme enne konflikti vaid negatiivset olukorda ja isegi negatiivset, mida teine ​​inimene teeb või ütleb, jõudes paljudel juhtudel ette kujutada või arvata, mida teine ​​arvab, sattudes negatiivse silmuseni, mis ainult aitab meil end tunda halvem ja takistab lepingut.

Selle asemel, et keskenduda nendele negatiivsetele aspektidele, saame ära kasutada konflikti positiivseid aspekte, näha seda kui võimalust rääkida, teada teise seisukohast, et üksteist paremini tundma õppida. See ei ole küsimus konflikti eitamisest, vaid selle edasiarendamisest, olukorra maksimaalsest ärakasutamisest.

7 - Leia õige aeg ja olukord, et probleemist rääkida

Paljudel juhtudel on väga soovitav arutelu edasi lükata. See ei tähenda seda, et seda vältida või jätta unustamatusse, vaid otsida hetk, mil emotsionaalne koormus on väiksem ja me tunneme rahulikumalt, et kontrollida negatiivseid emotsioone, mis tekivad nendel hetkedel enne konflikti.

See võimaldab meil väljendada adekvaatsemalt seda, mida me tahame teistega edastada ja vastuvõtlikumalt kuulata. Samuti võib olla mugav leida koht, kus mõlemad inimesed tunnevad end mugavalt rääkida.

Vahendid konfliktide lahendamiseks 

Kui konflikt läheb sammu võrra kaugemale ja asjaosalised vajavad nende lahendamiseks kolmanda isiku tegevust, saab neid hallata erinevate ressursside kaudu:

  • Pere ravi Eesmärk on aidata peredel leida võimalus teha koostööd ja tegeleda perekondlike konfliktidega. Lisaks õpivad nad probleemide lahendamiseks asjakohaseid strateegiaid ja oskusi.
  • The lepitusmenetlus. Protsess, mille käigus pooled kolmandatele isikutele, kes ei soovita ega otsusta, vastandavad oma nõudeid kokkuleppele jõudmiseks.
  • Vahendus See on juriidiline institutsioon, neutraalne kolmas isik, kes taotleb osapoolte vahelist suhtlust, et saavutada mõlema poole rahuldav kokkulepe.
  • The vahekohtumenetlus. See on institutsioon, mille ülesanne on lahendada õigussuhete subjektide vahelisi konflikte, mis seisnevad kolmanda isiku määramises, kelle otsus määratakse osapoolte võetud kohustuse alusel..
  • The kohtulik sekkumine. See on protsess, mille eesmärk on tegutseda õiguslike konfliktide korral riigiasutuste välja antud lõpliku kohustusliku resolutsiooni kaudu.

Bibliograafilised viited

  1. Deutsch, M. (1973). Konflikti lahendamine: konstruktiivsed ja hävitavad protsessid. New Haven, CT: Yale University Press.
  2. Deutsch, M (1983). Konfliktide lahendamine: teooria ja praktika, Poliitiline psühholoogia 4.
  3. Nauret, R. Pereprobleemid kahjustavad noori lapsi. Rochesteri ülikool.
  4. Pavlina, S. (2006). Perekondlike suhete probleemide mõistmine.
  5. Burton, J. (1990). Konflikt: resolutsioon ja ennetamine. New York St. Martini press.
  6. Levinson, D. (1989). Perevägivald kultuuridevahelises perspektiivis. Newbury park, CA: Sage.
  7. McCubbin, H., Figley, C. (1983). Stress ja perekond: vol 1. Normatiivsete üleminekutega toimetulek. New York: Bruner / Mazel.