Kuidas parandada tõhusat suhtlemist 10 praktilist nõu



The tõhus suhtlemine isiklik, organisatsioonides ja ettevõtetes on eesmärkide saavutamiseks ja isiklike suhete arendamiseks väga oluline - elu kõige keerulisemad väljakutsed, nagu olulised sotsiaalsed suhted (ema / isa-lapsed, perekond, paar, töö jne) või edusammud Teie kutsealases karjääris nõuavad nad korrektset suhtlemist.

Kas suuline või kirjalik suhtlemine ei ole lihtne. Hea uudis on see, et võime õppida suhtlema. Järgides neid juhiseid, õpid, kuidas parandada tõhusat suhtlemist ja peagi märkate muudatusi aktsepteerimise, usalduse ja professionaalse arengu tasemel.

10 Sammud tõhusa suhtluse arendamiseks

1 - Ärge võtke midagi enesestmõistetavaks

Paljud inimesed, eriti kutsealal, on veendunud oma kommunikatiivses paremuses, omades selliseid uskumusi nagu:

"Ma olen hea suhtleja ... kõigil teistel on probleem".

"Minu suhtlusviis ei ole probleem, see on teine, kes ei tea, kuidas kuulata".

Teiste vigade esiletoomiseks meie probleemide õigustuseks on individuaalsete ühiskondade esimene hobi, mida teadlane Miller pakkus välja 1984. aastal1.

Selline suhtlusmõju, millest ma räägin, on omistamismõju: tõlgendus või selgitus, mis on tehtud mõne sündmuse põhjuste, põhjuste ja põhjuste (sh uskumused, hoiakud ja käitumised) kohta kas teistes või üksikisikus, kes seda teeb.

Teadlane Kelley tegi ettepaneku, et kui inimesed tegutseksid teadlastena, siis võime sellist omistamist teha ainult siis, kui konkreetses pakutud olukorras2:

  • Iga kord, kui me koos selle inimesega oleme, juhtub sama asi.
  • Sellel inimesel on sama probleem enamate inimestega.

Kultuuriliste ja õppimispõhjuste tõttu ei ole me aga teadustöötajad ega sihtmärgid, kui me langetame otsuseid.

Näite juurde tagasi pöördudes on kõige lihtsam ja kiirem asi süüdistada teist teatud probleemi eest, miks??

  • Kinnitav kalduvus: me kanname selle omistusliku erapoolikuse, kui me ei otsi teavet, mis on väljaspool meie isiklikku tajumist või kui me kattume oma otsusega teiste omadega.

See tähendab, et kui me tegutseme inimestena, mitte tegutsema teadlastena, eeldame ilmselt, et viga on teisele isikule, isegi kui Kelley poolt pakutud esimene tähelepanek on täidetud..

Õppimise ja isikliku arengu suurim vaenlane on meie mõtteviis. Kui me leiame, et oleme täiuslikud ja teised on halvad suhtlejad, ei mõtle me kunagi, mida me saame parandada.

Tõde on see, et meil kõigil on tugevad ja nõrgad küljed inimestevahelise suhtluse erinevates aspektides. Planeedil ei ole ühtegi inimest, kes ei peaks töötama, et parandada oma suhtlust, sest see on elu elu, me ei tohiks kunagi alandada oma kaitset.

2-Tunne ennast

Enne kui otsustate oma suhtlusviisi muutmist, peaksite teadma, millised on teie tugevad küljed, et püüda neid hoida ja neist õppida või millised on teie nõrgad kohad, mis peaksid toimima.

Võta aega, et vaadata viimaseid suhtluslikke kohtumisi. Küsi endalt küsimusi ja proovige kirjeldada oma suhtlusstiili. Mõned küsimused, mida võiksite küsida igas kommunikatiivses stseenis, on järgmised:

  • Kuidas ma edastasin (käitumine, hoiakud, kasutatud argumentide tüüp jne)?
  • Millised olid tagajärjed sellisel viisil mulle teada andmisel?
  • Millised kasutatavad kommunikatiivsed vahendid on olnud positiivsemad ja negatiivsemad?
  • Milliseid vahendeid sa võiksid laialdaselt kasutada??
  • Negatiivide seas, kuidas ma sain neid vältida??

3-Hoia globaalne nägemus

Kujutage ette, et olete grupi töö- või õppekontekstis. Tõenäoliselt on teie ja grupi jaoks kõige tähtsam ülesanne. See on aga kahe teraga mõõk.

Kui ülesanne on täita, siis kaldume keskenduma sellele ja hooletusega tegelema inimestega. Kui see nii on, proovige säilitada globaalne nägemus sellest, mis toimub.

Kuna enamik tööde teostamisel esinevaid vigu on tingitud halbast suhtlusest, püüdke olla grupi objektiivne hääl. Lisaks osalete mitmel korral grupi aruteludes. Kui olete olnud vaatleja, teate, kuidas konflikti lahendada.

4-Kuula enne rääkimist

Eelmise punktiga on tihedalt seotud see nähtus. Kindlasti on Teil võimalik oma elus tuvastada mitmeid suhtlusolukordi, kus olete leidnud end oma positsiooni kaitsmisel oma mõõga taga..

Mida tähtsam on vestluses käsitletav teema meile, seda rohkem püüame arvestada meie arvamusega.

See võib meid mitte kuulata ega monopoliseerida diskursust või isegi mitte üksteise vastu astuda meie seisukoha leviku tõttu. Paljudel juhtudel ei ole teie vaatenurk ja teiste arvamus nii vastupidine, kui see alguses võib tunduda.

Seetõttu on parim strateegia, et vältida end ebamugavates olukordades, mis panevad meid meeles pidama vestlust kui ebaõnnestumist, on kuulata enne rääkimist ja püüda anda lühikesed, kuid väga informatiivsed argumendid kindlalt..

5-Assertiveness töötab

Meie suhtlusdiskursuse passiivsuse ja agressiivsuse keskpunktina leiame enesekindluse. Wolpe ja Lazarus kirjeldasid esimest korda üksikasjalikult seda mõistet, kuigi see pärineb ladina keelest (asja kindluse kinnitus) 1958. aastal..

Enesekindlus seisneb enesest kinnipidamises ja austamises, öeldes, mida me mõtleme ja mõtleme, kartmata kartusi, kuid seda alati elegantsuse ja maksimaalse austamise seisukohast.

Mida ma peaksin tegema, et olla enesekindel?

  • Ütle alati tõde, kas see on teie vestluspartnerile positiivne või negatiivne, ilma et teda koheldaks halvasti või saatke vigaseid sõnumeid. Enesekindlus tähendab elegantsust ja austust teiste vastu.
  • Saada sõnum selgelt, lühidalt, kiiresti ja jõuliselt. Sõltuv suhtlemine ei tähenda kõhklust. Kui tegemist on tõhusa suhtlemisega, on vähem alati rohkem.
  • Rääkige sellest, mida te teate, mitte tugineda kunagi pelgalt spekuleerimisele või arusaamadele. Miks? Kui teie usaldusväärsus teabeallikana on vähenenud, on väga tõenäoline, et teie vestluskaaslane kasutab ära oma argumentide süüa, sisenedes agressiivse kaitsega suhtlusringi.
  • Kutsuge dialoogi, esitage küsimusi ja paluge osalemist.
  • Kuula aktiivselt oma vestluskaaslast. Aktiivne kuulamine on valdavalt mitteverbaalne kommunikatiivne mõõde3. Teie näoilme ja teie kinnitavad žestid näitavad teie arvamust ilma teie rääkimiseta. See on suurepärane võimalus sõnu salvestada ja ennast kuulata. Lisaks sellele julgustate Teid kui isikut, kellega jagada seisukohti, suuremat kommunikatiivset motivatsiooni ja huvi.

6-Olge positiivne suhtumine

Iga kahe inimese vaheline kommunikatiivne akt sisaldab neid kahte komponenti.

Hoiakud tulenevad meie veendumustest, tundetest ja kavatsustest. Psühholoog Allport määratles neid vaimseteks ja neuroloogilisteks dispositsioonideks, mis on korraldatud kogemusest, mis avaldab direktiivi või dünaamilise mõju inimese reaktsioonidele kõigi objektide ja neile vastavate olukordade suhtes..

Kui me seda määratlust analüüsime, näeme, et suhtlemises on meie hoiakud sama olulised kui meie käitumine. Igas kommunikatiivses vahetuses on meie hoiakud alati kohal, pakkudes teavet meie vestluspartnerile.

Kui ma räägin hoiakutest, mõtlen nii need, mis meil on meie jaoks, kui ka need, keda me võtame teise isiku poole, ja mõlemad hoiakud on ülimalt olulised

Kui teie suhtumine ennast on negatiivne (madal suhtumine ennast), kajastub see teie suhtlemisviisis, muutes ülesande palju raskemaks.

Kuidas? Isik, keda ei ole piisavalt hinnatud ja ei taha, põhjustab teie vestluspartnerile sama mõju ja teie usaldusväärsus väheneb.

Vastupidi, kui hoiate ennast positiivse hoiaku suhtes, näete te kiiresti, et teised soovivad teie arvamust kuulata ja oma argumente vastu võtta.

7-Kohandage oma vestluspartneriga

Kõik suhtleb: teie, teie vestluspartner, teema, hetk, koht ja tee.

Sõltuvalt sellest, milline vestlus peaks olema, tuleb konteksti kohandada. Seega ei ole töövestlus sama, mis vestlus sõprade või perega.

Igatahes on kõige olulisem aspekt isik, kellega sa suhtled. Selles suunas ütles Einstein: "Sa ei mõista midagi, kui sa ei suuda seda seletada oma vanaemale".

8-Empaatia: Mis on minu vestluskaaslane??

Tõenäoliselt küsite seda küsimust väga tihti, kui teil on vestlus. Kui jah, siis väga hea. Empaatia on võime tajuda teise inimese mõtteid, tundeid, emotsioone ja kavatsusi.

Mida parem inimene on, seda parem on teil nendega mõelda ja mida rohkem harjute tõlgendama, mida teine ​​inimene võib tunda või mõelda, on teie võime parem.

Kui teie vestluskaaslane tunneb, et te temaga empaatiat tunnete, tunneb ta teie vestlusest rohkem huvi ja motivatsiooni. Seetõttu on empaatia võimas kommunikatsioonivahend. Huvitav teistele, teile huvi.

Mida ma saan teha, et näidata empaatilist vestluses?

  • Küsige temalt, kas teie kuvamised on õiged. Vestluse ajal proovige ära arvata, mida teine ​​inimene võib mõelda või tunda. Kui teil on jäme idee, küsige seda kaudselt, kasutades selliseid väljendeid nagu "Tundub, et .... Kas mul on õigus? "Või" mul on mulje, et ... ". Saadud vastuse põhjal saate võtmed, et tõlgendada selle isiku signaale.
  • Pöörake tähelepanu oma vestluskaaslase välimusele: Ei ole asjata, et öeldakse, et silmad on hinge peegel. Isiku välimus ütleb teile, kuidas see tundub.
  • Emotsionaalne vastastikkus: kui see, mida sa tahad, on isikule, kellega sa räägid oma emotsioonide väljendamiseks, siis alustate sama. On väga tõenäoline, et teine ​​isik kohaneb teie väljendusastmega.

Empaatiaga tihedalt seotud on eetilise kommunikatsiooni mõiste. See viitab selle isiku heaolu arvestamisele, kellega te suhtlete, näidates oma tundlikkust oma tundete ja veendumuste suhtes..

Kui inimene tunneb end mõistetuna, on ta avatum kuuldavaks ja väljendab teile, mida ta tegelikult tunneb

9-Vaatlus ja aktiivne kuulamine

Kui me suhtleme, võivad kõik meie meeled anda meile väga väärtuslikku teavet. Kasutades esmajärjekorras ärakuulamise tunnet, saame ainult 45% meie partneri poolt edastatud teabest: hääl, helitugevus, rütm ja sisu.

Ülejäänud 55% kommunikatiivsest teabest võib tajuda vaateväljas3 kuid selleks peame koolitama ja harjuma neid võtmeid: väljendeid, žeste, positsiooni, hingamissagedust, kaugust jne..

Kui me kuulame meie vestluskaaslast, peame harjuma sellega aktiivselt, see tähendab, et saame maksimaalset informatsiooni püütud stiimulitest: mõtlemine, ühenduste ja tõlgenduste tegemine jne. Lisaks on hea vahend, mis motiveerib teid oma kõnega kaasas käima, teha väikseid nõusolekuid sõnade või žestide abil.

10-silma suhtluslike muudatustega

Üks parimaid viise, kuidas õppida tõhusalt suhelda, on ennast parandada ja vigu parandada. Kõigis kommunikatsioonivahetustes esinevad teatud sagedased suhtluslikud muutused:

  • Moonutamine: tähendab, et tõlgendatakse osapoolt või subjektiivselt meie vestluskaaslase edastatud teavet. Kui me kuulame, peame ennast rääkima rääkiva isiku tugiraamistikus ja püüdma oma kogemusi ja õppimist silmas pidades isoleerida. Iga inimene on maailm.
  • Väljalangemine: arvestades, et inimeste tähelepanu on piiratud, kaotame tavaliselt osa meie partneri edastatud teabest. See võib häirida ja takistada isikut, kellega räägite. Püüdke oma tähelepanu moduleerida, veendumaks, et mäletate olulist teavet ja filtreerite kõige vähem asjakohast. Et teada saada, mis on oluline, peame vaatama meie vestluskaaslase mitteverbaalset keelt, mis rõhutab, et suurema emotsionaalse sisuga.
  • Üldistamine: see muudatus, vastupidiselt varasematele, viitab teie suhtlussõnumitele vastuseks teie vestluspartnerile. Me kaldume üldistama konkreetset olukorda "alati, mitte kunagi, kõike, midagi jne". Püüdke neid väljendeid vältida, üldistades konkreetseid juhtumeid, mida isik, kellega räägite, edastab teile. Miks? See põhjustab teie vestluskaaslasse arusaamatust, mis toob kaasa teie tagasilükkamise ja pettumuse.

Ja mida te teete, et luua tõhus suhtlemine teistega? Teie kogemus aitab meil saada teisi arvamusi ja lugejaid. Tänan teid!

Viited

  1. Miller, J.G. (1984). Kultuur ja igapäevase sotsiaalse selgituse arendamine. Journal of Personality and Social Psychology, 46, 961-978.
  2. Kelley, H.H. (1971). Omistamine sotsiaalses suhtluses. New York: üldine õpipress.
  3. Mehrabian, Albert (1969): "
    Mõned mitteverbaalse käitumise viited ja meetmed ". Behavior Research Methods and Instrumentation, 1, 203-207.
  4. Xlibris Corporation. (2008). Tõhus suhtlemisoskus: muutuste alused.
  5. Chambers, H.E. (2001). Teaduslike ja tehniliste spetsialistide tõhus suhtlemisoskus. Põhiraamatud.