Perekonnakriis 8 nõuandeid selle ületamiseks

Üks Perekonnakriis see on väga omapärane isiklike suhete probleem ja samal ajal väga keeruline juhtida. Perekonnaprobleeme saab siiski lahendada nii kaua, kui mõlemad partnerid tahavad ja püüavad olukorda parandada.

Käesolevas artiklis räägime 8 abieluvalikut kriisiolukorras, mis võivad aidata paljudel paaridel, kes on juba püüdnud oma probleemide lahendamiseks tegutseda, kuid ei ole näinud tulemusi..

Kuidas abielukriisid pärinevad?

Enne kui anname meile kommentaare 8 praktilise näpunäite kohta, mida saab kasutada abielu konfliktide parandamiseks ja / või lahendamiseks, tahaksin lühidalt kommenteerida psühholoogia rolli seda tüüpi probleemide haldamisel.

Ja on see, et abielukonfliktide uurimine on viimastel aastatel psühholoogia valdkonnas plahvatuslikult kasvanud.

Andmed näitavad, kuidas abielude koguarv vähenes viimastel aastatel järk-järgult.

Samamoodi väheneb vanus, mil abielulepingud on kasvanud, sündide arv väheneb ning lahutuste ja lahutuste arv suureneb.

Tegelikult on see viimase viie aasta jooksul seotud eralduste ja lahutuste suurenemisega 25% ni, et jõuab peaaegu poole viimase kahe aasta jooksul sõlmitud abieludest..

Seega on perekonnaprobleemid täna nähtus, mis on meie ühiskonna abielusuhtes täielikult välja kujunenud.

Arvestades märkimisväärset destabiliseerimist, mida need olukorrad toovad inimestele kaasa, on abielukriiside uurimine muutunud üheks praeguse psühhoteraapia sambaks.

Selles mõttes on loodud erinevaid eksperimentaalseid mudeleid, mis püüavad selgitada abielukriisi tekkimise ja säilimise põhjuseid ja põhjuseid..

Kõigi nende hulgas tundub olevat asjakohane lühidalt kommenteerida nelja kognitiiv-käitumuslikku mudelit, mida on kõige enam kasutatud seda tüüpi probleemide lahendamiseks mõeldud terapeutiliste plaanide väljatöötamisel..

a) tugevduste vahetamise mudel

Üks põhilisi teoreetilisi ruume on see, mis väidab, et vastastikuse rahulolu vahetuse madal tase, selgitab ja ennustab subjektiivset ebamugavustunnet ja kaebusi inimsuhete vahel.

Teisisõnu, rahulolu või konflikt paari suhetes on positiivse ja negatiivse vahetuse kiiruse otsene funktsioon.

Seega soovitab Oregon, et konfliktipaarid kasutavad vähem tasustavaid elemente ja rohkem karistavaid elemente kui konfliktita paarid.

b) Muudatuste muutmise strateegiate puudujääk

Kaitseb, et paarid on vastuolus, mitte ainult erinevad oma vahetuskursi poolest, vaid erinevad ka võime tõttu lahendada probleeme ja viia ellu muudatusi, mida nad soovivad oma käitumises toota. muu.

Selle mudeli kohaselt teevad need paarid, kes sattuvad konflikti, seda tegema mitte sellepärast, et nad peavad tingimata seisma silmitsi rohkemate probleemide või tõsiste probleemidega, vaid seetõttu, et neil on vähem oskusi nende lahendamiseks ja nendega tõhusalt toime tulla..

c) Vastastikkus

Harmoonilised paarid eristuvad vastuolulistest paaridest mitte ainult tugevduste ja karistuste vahetuskursside poolest, vaid olemasoleva suhte vahel teise ja teise poole vahel..

Gottman ja tema kaastöötajad näitasid seda üksikasjalikult. Karistuslik käitumine? ja meelepaha, nad tagastatakse kohe, samas kui positiivne käitumine ei ole nii palju.

d) Kognitiivsed elemendid

Abielu teraapia käitumisviisides rõhutatakse olemasolevaid funktsionaalseid seoseid keskkonnaaspektide ja iga paari liikme subjektiivsete elementide vahel.

Seega peetakse abielu rahulolu suhetes nii kognitiivseks kui ka peegeldavaks, kuigi ebatäiuslikuks, igapäevastest sündmustest, mis moodustavad suhet..

Weiss ja Isna järeldavad, et käitumuslikud aspektid peegeldavad paremini seda, mida mõlemad partnerid suhtel on rahuldavad, kui globaalsed kognitiivsed hinnangud.

Nendest neljast mudelist saadakse välja, et paaris tehtud "mis on tehtud" on võtmetähtsusega, et määrata kindlaks mõlema liikme vaheliste suhete kvaliteet, nii et abielukriisi ületamiseks on väga oluline, et me keskendume sellele aspektile.

Nõuanded kriisiolukorra abielude jaoks

Allpool selgitame 8 käitumist, mida me saame teha, et püüda lahendada perekondlik konflikt ja taastada paariga suhtlemise kvaliteet.

1. Empaatia

Esimene samm, mida peate abielukriisi ületamiseks võtma, on hakata oma partneriga imetlema.

Teisisõnu, sa peaksid saama ennast oma partneri kohale, mõista nende olukorda ja mõista, kuidas nad tunnevad enne iga sündmust.

Me oleme märkinud, et abielu nõuetekohase toimimise aluseks on see, mis toimub suhetes, kuid käitumist, mida toimub, ei tohiks kujundada individuaalsel tasandil, vaid integreerida paari kaks komponenti.

Sel moel peate olema võimeline tuvastama, kuidas näete asju ja kuidas te tunnete erinevaid olukordi, kuid samal ajal tuvastada, millised on teie partneri enda reaktsioonid..

Sa võid teha palju abielu olukorra parandamiseks, kuid see ei aita, kui te ei võta arvesse oma partneri tundeid ja vajadusi.

Nii et enne mis tahes arutelu või konflikti on väga oluline, et te suudate ühelt poolt avastada, kuidas seda tõlgendate, kuid teisest küljest, kuidas seda tõlgete ja kuidas teie partner tunneb.

Selleks, et seda teha tõhusalt, peate lihtsalt mõtlema, kuidas te tunnete, kui sa oleksid oma partner.

On ilmselt vähe inimesi, kes tunnevad teie abikaasat nii hästi kui teie, nii et kui te pingutate, et ennast oma kohale panna, saate hõlpsasti kindlaks teha, kuidas nad tunnevad ja kuidas nad iga olukorda tõlgendavad.

2. Võtke suhtlusstiili parandamiseks aega

Nagu selgitavatest mudelitest nägime, ei põhine enamik abielukriisidest oma probleemidest, mida paar saab kastma, vaid nende suutlikkust neid lahendada.

Selles mõttes on üheks peamiseks teguriks, mis võib takistada abieluprobleemide lahendamist, kujunenud suhtlusstiil. See tähendab, kuidas me oma arvamusi või mõtteid teisele isikule väljendame ja edastame.

Paljudel juhtudel peatume nende küsimuste arutamiseks lühikese ajaga, sest suhtlemisstiil, mida meil on meie partneriga, ehitame vähehaaval ja me harjume seda lihtsalt hoidma.

Kuid see viis, mida me peame suhtlema, võib olla kõigi abielusuhte kurjade allikaks.

Tehke kindlaks, kuidas oma mõtteid oma partnerile väljendate ja töötate, et nad ei oleks solvavad ega vastuolulised.

Midagi saab edastada mitmel moel, nii et kui me ei tee minimaalseid jõupingutusi, siis saame seda väljendada hellitavas ja vähem solvavas suunas.

3. Suurendage positiivset vahetust

Teine oluline aspekt, mida vaadeldi abieluprobleemide selgitavatel mudelitel, põhineb positiivsel vahetusel.

Sel viisil võib paar sattuda rutiinse, kus abikaasalt saadud positiivsed stiimulid on äärmiselt vähe.

Kui see juhtub, on paar kaadris, kus nende probleemide lahendamine on palju keerulisem, sest neil ei ole positiivseid aspekte, mis võivad vähendada negatiivsete tagajärgi.

Seega, isegi kui teie perekonnaseis ei ole praegu parim, töötage koos, et luua olukordi, kus mõlemad saaksid teistelt positiivseid stiimuleid saada.

Plaani tegevusi, mis teile meeldivad, ja olukordi, mida sa varem naudisid, et saaksite neid sageli teha ja positiivsetest vahetustest kasu saada, mida saate neid hetki pakkuda.

4. Õpi käituma ootamatut vaenulikkust ja halba tuju

Kui teil õnnestub suurendada positiivset vahetust mõlema vahel, siis tõenäoliselt hakkavad negatiivsed aspektid teie abielus elule vähem mõjutama.

Kuid päevast päeva võib tekkida tuhandeid olukordi, mis tekitavad ootamatult vaenulikkust või halba tuju.

Teades, kuidas neid emotsioone kontrollida, on eluliselt tähtis, sest need võivad põhjustada suhtele väga negatiivset mõju.

Niisiis, olukordades, mis teid hirmutavad, lõpetage mõneks sekundiks mõelda, millised on tagajärjed, mis võivad viia vaenulikus või meeleolus.

Tõenäoliselt ei ole seda väärt ning impulssi hoidmine ja tundete väljendamine rahulikumal viisil on parim lahendus nii individuaalselt kui ka abielu tasandil.

Tegelikult on selle harjutuse teostamine üsna isekas praktika. "Mis on minu jaoks rohkem kasu, et vabastada oma vaenulikud impulsid, mis mul on praegu ja olla halb tuju koos oma partneriga nädalas, või säilitada teda ja omada sel ajal perekonnast heaolu"?

Kui arvate nii, jõuavad mõlemad paari liikmed samale järeldusele. Mitte motiveeritud konfliktide vältimiseks on nii paarile kui ka igale liikmele alati tervislikum.

5. Väljendage tundeid

Siiski ei pea paar tegema seda, et ta ei väljenda nii positiivseid kui ka negatiivseid tundeid.

Kui üritate konflikte ära jätta ja mitte väljendada, mida igaüks tunneb, "paarib" paar kõik lahendamata olukorrad, usaldus väheneb ja varem või hiljem võtab see tasu.

Sel viisil on nii palju, et saaksite oma partneriga empaatia harjutada, et ta saaks sinuga sama teha, on oluline väljendada tundeid.

Kuid nii positiivse kui ka negatiivse tunnetuse väljendust saab teha mitmel viisil.

On oluline, et te püüate seda teha rahulikult ja lugupidavalt. Tõenäoliselt pole parim tunne, et väljendada tunnet, pole see hetk, mil emotsioon on sind kinni pidanud, kuid mõne minuti pärast, kui olete rahulikum ja sa saad neid suhelda tervislikult.

6. Kaaluge oma partneri vajadusi

Kui me väljendame oma tundeid tervislikult, ühelt poolt väldime solvavaid olukordi ja teisest küljest saame me tunda ja mõista, kuidas meie partner tunneb.

Niisiis, kui suudame teada, kuidas meie paar tõlgendab iga olukorda, võime avastada, millised on nende vajadused.

Siinkohal peame arvestama, millised on nende vajadused ja kuidas neid rahuldada.

Seda tööd ei tohiks siiski teha ühesuunaliselt, see tähendab, et seda ei tohiks teha ainult üks paari liige teise poole, vaid seda tuleks teha mõlemal samal ajal.

Sel moel on väga kasulik ülesanne teha strateegilisi kokkuleppeid. See tähendab, et kui ühel paari liikmel on vajadus "X" ja teisel on vajadus "Y", võite kokku leppida mõlema vajaduse rahuldamises.

Sel moel ei anna kumbki neist teistest rohkem tööd ega tööta ning samal ajal suurendatakse paari positiivset vahetust..

7. Probleemide lahendamiseks tehke koostööd

Nagu me oleme öelnud, ei ole perekondlike konfliktide aluseks tavaliselt probleemid ise, vaid paari võime lahendada lahknevusi. Kuid kõik on lihtsam, kui teil õnnestub lahendada perekonnaprobleeme.

On väga oluline, et seda aspekti ei tehtaks eraldi ja mõlemad paari liikmed teevad koostööd võimalike probleemide lahendamiseks.

Istuge, et analüüsida probleeme, mis ohustavad teie suhteid, ja pakuvad välja võimalikke lahendusi, kuni jõuate kokkuleppele, mis võib realiseerida.

8. Pea meeles häid aegu

Lõpetuseks, viimane harjutus, mis on tavaliselt väga kasulik kriisiolukorras olevate abielude jaoks, on heade aegade mäletamine.

Te olete ilmselt veetnud palju aega oma elu jagamisel ja kuigi te elate nüüd halbadel aegadel, siis olete elanud palju paremaid.

Nende "heade aegade" meelde jätmine annab teile nii mõtteid kui ka tundeid, mida teie partneril on piisavalt potentsiaali, et teie motivatsioon probleemide lahendamiseks suureneks.

Viited

1. Horse, V. E. (1997). Psühholoogiliste häirete kognitiiv-käitumusliku ravi käsiraamat. Vol. I. Ärevus, seksuaalsed, afektiivsed ja psühhootilised häired kliinilises koostises, käitumuslikes ravimites ja suhehäiretes, II. Madrid: Siglo XXI.
2. Glick ID, Clarkin JF, Kessler DR. Perekondlik ja perekondlik ravi. 4. ed. Washington, DC: American Psychiatric Press; 2000.
3. Haynes, SN, Godoy, A ja Gavino, A (2011). Kuidas valida parim psühholoogiline ravi. Madrid: püramiid.
4. Ochoa de Alda I. Süsteemsete perearavi meetodid. Barcelona: Herder; 1995.
5. Pérez Álvarez, M., Fernández Hermida, J.R., Fernández Rodríguez, C. ja Amigó Vazquez, I. (2003). Efektiivse psühholoogilise ravi juhend. Vol I, II ja III. Madrid: püramiid.
6. Wynne LC. Pereteraapia uuringute tehnika tase: vastuolud ja soovitused. New York: perekonna protsess; 1988.